《流浪者之歌》

这是其中一首最近很喜欢的歌， 来自于陈绮贞。
很有力量，也很有感染力，尤其是最有感触地那句 “撑住我”。
反复看了她的MV, 总觉得很悲伤却又说不出那每个画面背后所要表达的故事。

这是我找到最贴切的内容解释：

“这段MV的结构是四个桥段平行剪辑，分别对应四个人生话题：

怀孕妈妈桥段：生命的起点也许并不完美，但与其自卑和畏缩，不如积极面对；
新疆游牧桥段：生命的过程也许充满艰辛，但与其惆怅和抱怨，不如随遇而安；
异装癖者桥段：生命的过程也许会被否定，但与其顺从和沉默，不如坚持自我；
丧偶老人桥段：生命的终点注定无法避免，但与其执着和痛苦，不如释怀放下。

最后的主题凸显：
人生的本质是一段时间和一些空间的特异组合，每个人都是在某个特定时空中的流浪者。
从生命的起点到终点，充满着无法避免的不完美、艰辛、他人否定甚至最后生命的终结。
虽然生命的形态各不相同，但相同的是每个人的生命里总会留下属于他的特别的痕迹，如同伤口医好后留下的伤疤。
伤口是绝望，靠希望来医。希望若是有，绝望若是有，快乐若是有，伤心若是有。眼泪灌溉，不枉爱过（对生命的爱）。”


了解了内容后，我很震撼。
把社会现象的缩影放到歌词里面，谱了强而有力的曲，
然后再用细腻的画面呈现出来。
她让你深深地体会到现实的残酷，
却也同时告诉你，
这就是你该接受该面对的人生。

就这样，脑海里一直盘旋着这首歌。
而今天也就这样地无意间发现了陈绮贞的个人访问。
听着听着... 就跟着她落泪了。





是什么样的爱 能够把别人的苦和痛都一起去承受？
是什么样的爱 让这个来自单亲家庭从小受尽苦头的她，
拼了命地去感受爱然后大大散播出去？
是什么样的爱 让她那么有力量地活着？
那种感触真的难以言喻。
前阵子还在质疑自己 “到底为了什么而这样活着？”，
看完后似乎有了些觉悟。

结婚生子，然后幸福快乐，
的确很让人向往。
但我知道，还有很多未完成的事等着我去做。
一股很大的使命感催促着我，
让我往想去的方向前进。

我也很喜欢“人”。
希望有朝一日也能够像她一样，
把爱和正能量带给有需要的人。

阔别一年后的部落格

好久好久没有写部落格了，感觉好生疏哦!
今天没什么特别的，心血来潮只想让这里增添些生气。
也可能是潜意识引导着我，希望在我迁居开工前留下些什么吧。
终于，我搬家了! 真是可喜可贺啊！
期待“新居”能赐予我有别于以往的生活方式- 
那段与小强恶斗、充满怨言的日子。
那些若干年前曾经承诺的事，当然也得硬着头皮去实践。
怠慢是非常要人命的。
它让你一天天地错过你该做的事；
虽然懊恼，却又有堆理由让你不去完成。
是时候重视我的病情了。
全新的工作，我该加把劲更积极地去把事情完成。
不只是完成，应该要超越预期的好。=）


这是毕业后的第三份工作- 另一座连接梦的桥梁。
还记得当时天马行空地幻想着未来，
说要坚持梦想，得拼命保留纯真做自己。
同事们说，那只是年轻人的天真想法。曾几何时，他们也执着过。
我浅浅地勾起嘴角，心里却忍不住那份激动。
“做梦不是年轻人的专利啊！”
踏入社会短短的一年，体会很深。
我渐渐明白什么是生存游戏，并开始谅解以往不认同的生存方式。
每一个人都为了活着而努力，用着自己的方式去达成目的。
我们没有权力干涉彼此，尽管你不苟同他的作风。
人生是自己的，当然也只有自己能决定你天空的颜色。

今天的我, 仍然持着以往的信念。
但也更确切地明白,
绝对的现实或梦想都不能够带你去你想去的地方。
想起昨天被现实及贪婪冲昏头的我
才发现, 原来我也有这么一天啊！

失引力的两个月

离上个 Post 有段时间了
这两个月 心情是复杂的
浑浑噩噩过日子果然不适合我
痛苦 却又不肯面对现实
我竟然选择 逃避

庆幸 清醒得早
可要加把劲 把好的事都再吸回来 :P
总是相信 每件事的发生 都有它的原因
我知道 我所遭遇的事 可以让我变得更好

这段颓废的日子当中 有个意外的小插曲
等了这么多年
终于等到他给我的答案
心里这么多年的结 消失了
以为会伤心 却发现我轻松了
也许这就是真正的 “放下” 吧

当中的另个插曲 是朋友的婚礼
婚姻 可以那么令人期待 也可以很可怕
我也很矛盾
我相信它的美好 却没办法不去想负面的可能
不管怎样 听到朋友即将步入婚姻的消息
还是那么令人开心兴奋！
尤其是 东帮帮 西帮帮 的姐妹团
那几天的我们 比新娘还要疯狂 ^^
突然很怀念中学的日子
传书本写字条 比赛做数学抄作文
十二个不同性格
疯疯癫癫的我们
那几天 仿佛让我们回到中学的那段日子

这是个特别感人的婚礼
从筹备到礼节仪式到晚宴的编排
每一段都很用心很诚恳
看他们这么幸福
让我们都有想婚的冲动了



是不是过了21 日子是双倍加速地过?
发现 它有越来越快的趋势
社会节奏 身体老化也在急速进行中
我想 适应时差 跟着自己的步调走
又不和外界失联的平衡
是刚踏入社会的我们 应该学会的一课

似乎还有很多社会知识
等着我去体验了解
还是如往常一样
我相信美好的事
期待着 =）

2010

匆匆 又过了一年
很庆幸去年的我过得很精彩 =）

吃东西买东西香港澳门游
到孤儿院当义工教书
毕业旅行去了热浪岛
完成论文 顺利拿个金牌毕业
成了五个多月的平面设计师 及 补习老师
飞到地球的另一端 欧洲
呆在捷克教书 两个月
我人生中第一次
一个人一个月的旅行 走了八个欧洲国家
白色圣诞 还有英国爱丁堡跨年


精心筹备的欧洲游
是为了迎接我人生另个阶段的开始- 投入社会工作
很骄傲的为这特别的 2010
划下句点

我说 我要放下过去
在2011 来个全新的开始
期待 =）

101010 梦想的第一站

晴

今天 出国了
不是捷克 是邻国 新加坡
我选择在这里飞
因为 价廉（价钱较低）又物美（机场豪华又方便）：P

这几天有很复杂的感觉
有些不舍 有些期待 有些感性 有些害怕
最多的 是幸福
家人 亲戚 朋友 他
大家都很疼我 很关心我
真的好幸福 好感动^^

过多两天就真的走了
才开始担心
我
好像什么都没准备耶
不是物质上的
Presentation slides
Topics
Callan method study
Teaching plan

糟糕
要临时 抱佛了 =.=
没关系 这才是我 yanyan 精神 哈

追逐梦想的第一站
要加油囖
还要替大家好好照顾自己 （某人说的 :P）
欧洲 那个我从小就认为很遥远的地方
我用自己的力量
让办不到的事 变成可能了

没错
我快到了 =)

终于

终于，我公开宣布来临十月的计划，向老板辞职了
离开，真是不容易
想了好久 “该怎么说呢？”
却在出乎意料的情况下
让它曝光了

人生有种种的可能
我经常这样提醒自己
也因为这样
而不想限制自己

这趟跟着‘心’出发的旅程
藏着许多未知的可能

期待这三个月
更好奇回来后的自己
会有怎么样的变化 =）

最近...

没毕业前
总说 毕业后我要怎样怎样
满怀期待和抱负希望能创出一番天

刚毕业时
却有些迷惘
原先想的计划的 似乎又有变化了

是我的心不够坚定
还是我还不够了解自己
我得沉淀自己 好好思考

-----------------------------------------------------------------------
最近 得到了一个好消息：

I’ve matched! =)

对，终于等到能FLY的机会了！
期待好久了
这次 我不想有遗憾
无论如何 我很坚持
绝不错过它

我将飞到很遥远很美丽的地方
体验当地生活 六十天
也会到附近的国家
进行我人生中
第一个背包旅行

这是继香港之行后
第二个 我极其坚决的旅程
也许有人不解
又或许觉得
没有必要花那么多钱
白做工又没钱赚

对我 这却有非常大的意义
我仍相信
世界上有很多东西
是不能用钱衡量的
我认为 它值得去
所以 我决定去了=）

庆幸的是
能够得到家人的体谅
这颗大石头
总算能放下了
他们的认同
对我很重要很重要

接下来 还有很多细节等着我去办
希望一切顺利 =)

很痛
真得很痛
该怎么调适心情才好呢
为什么剧情会不断重演呢

我想~

“我想出国”
“我想创业”
“我想唱歌”
“我想学设计”
“我想帮助人”

人生就是这样
想完成很多事
却成天只“想”没做

我 算是当中的佼佼者吧
身边的朋友亲戚
总是被我72变的想法
搞得团团转
纸上不谈兵的想法
似乎不多
始终 不了了之

总是觉得
自己比其他人
拥有更多的梦
想很多
却一点也不觉得踏实
那份“虚”总是不时出现
要我自觉惭愧 好好反省

是时候做些什么了
再不大步往前走
未来的日子里
结果仍是一样
我 要做些事去实践梦

你 有梦吗？
一起做些什么吧 =）

傻

电话坏了 却意外地从弟弟的手机里看到他的号码
好久前删掉的名字再一次出现
那感觉好复杂

一件很熟悉的衣服
穿在某个陌生人身上
竟能让我想起他

一句 “分手两年后我还是想着你”
让我突然有些恍惚
是我自作多情吧
明知道“你”可以是另个人
却还是心甘情愿掉入陷阱

我想
我真是傻得无可救药

工作

最近生活特别充实
两份不同性质的工作
说得容易 其实真不简单
庆幸的是
都是我喜欢的 ^^

哈..谁叫我那么贪心
什么都想要...
我就是那么想当--女强人 =P

不管怎样
填满时间总比无所事事的好
我 好像还是比较适合忙碌
以前如此 现在如此
以后
.
.
.

真难想象


工作 生活 生活 工作
我不要一成不变 毫无生气的过日子！
我要让 工作 生活 变得不平凡
我要坚守着初衷 踏入变了质的社会
我要持着梦想 再一步一脚印地去实践梦想
我要相信 天空蔚蓝 世界可以很美好
我要活得 很不一样！

说得很神气似的
实际情况..
也不过如此

真得加把劲把时间管理搞好些
否则就会


工作 生活 生活 工作 工作工作 生活
迷失 自我

后遗症

很小的时候 我是个爱哭包
纪录是 从新山哭到霹雳州 （听起来有点像一首歌名）
当时交通不怎么发达 大约九个小时车程
常常纳闷： 他们算的时间到底准不准
婴儿能哭成这样 还真难以想象

我以为 人的年龄越大 哭的次数会慢慢减少
至少当时还在背着重重贝壳的我是这么想的

后来才发现
原来现在的我 仍是那个曾经留下辉煌纪录的我
我还是个大爱哭包

轻易感动 轻易难过 轻易开心 轻易触碰
我的人生似乎有很多的 轻易
让我顺理成章地
轻易落泪

最近
我甚至可以在无需 感动难过开心或触碰下
随便 落泪
这种随便 只会在凌晨午夜12点后发生
偶尔需要一点气氛和心情促成
通常很难捉出原因

应该不是泪腺有问题
猜想　是某些病的后遗症
让人久久不能自拔

唯一的解药是　时间
但是
需要吃多少的时间　才能痊愈呢？

My stupid Act

I did a stupid thing today.
Just simply can't think before act.

Anyway, it doesn't give much effect, the more correct way to describe is - it is being ignored. Well, it is out of my expectation, but maybe I should happy with it.

...

...

...

Can't think of what to write in a sudden...

Stop thinking over useless thoughts, I must work harder for my thesis and look forward to my future plan!!


Can we do this?

OR
people should just

LEt Go

=.=

前几天，难过压力得哭了。

当你听到可能不能毕业的时候，你会有怎样的心情？

我坚决自己没错，不是因为自大，目中无人。而是，我相信自己有下心思努力去做，应该给予肯定。如果 FYP的意义在于有没有 Result，试验成功与否，那我对本地大学的教育制度除了失望，还感到难过。

学生待人处事的成熟度、思想成熟度、态度、试验运用的技巧、运用知识、独立思考，这些都是论文里评分的标准。难道只有做出相当骇人的试验结果才能毕业吗？

从来不觉得我比别人少份努力，甚至在窘境时选择更努力，更坚持。不管别人怎么冷嘲热讽，不管有没有人给予我指导，不管压力多大，不管我得向多少人低声下气，不管处境多么的糟，由始至终，我一直都没有放弃。

因为我确信，只要想办法解决，一定没问题的。

一次又一次，我想了很多不同的方法，却都没有被重视过，只听到笑声，接着说“不需要那么做”。常常觉得很泄气，却又不知道能做什么。像是个小组组长，我得带头去做很多事，安排时间， 计划大大小小的步骤，硬着头皮去跟不同的人借东西，连不同意supervisor说法的时候，都是我负责唱反调。就因为我够勇敢。殊不知我的压力像山一般高，不明白怎么都是我去承担这些事。就连supervisor人事问题都要学生去承担后果，可笑吧？！

亲爱的教授们，如果你们真的敢质疑我的能力，不让我毕业，我会跟你们拼了>.< 。

亲爱的FYP

今天不知哪儿吹来的风，和几个马来朋友聊起大家正烦着的FYP- Final Year Project，也就是决定你是否能戴上四方帽的重要Project。

聊起昨天赫然发现有个朋友在这个非常时期更换题目的事。还真替他捏把冷汗。剩下短短的两三个月，我们得写论文，日以继夜做实验，还得忙着上课赶繁重的Assignments、考试，真希望他能顺利渡过最后的评估。让我感到气愤的是，他重头来过的原因竟是因为-其中一样化学品价钱过高，Faculty没办法通过；然而这化学品早就出现在教授的题目上（意思是教授早就知道需要用，却没有事先了解价格），并且是非常关键的化学品。我明白Faculty要节源开支这件事，却不能谅解教授们不负责任地随意出题目，没有顾虑到细节与现实这问题。

毕业论文是为了让学生把这几年在大学生活里所学到的知识与技能，统统发挥出来，实际的运用它们，也就类似所谓的Practical。你学成与否，论文似乎占着非常吃重的角色。毕业论文题目当然也不能马虎。偏偏教授们把脑子里想做的，都丢给学生去研究。说好听点是让我们尽情发挥，让我们长大。其实只是不负责任草草了事，甚至抢了学生的功劳，把自己的名字填进去，当作自己的作品发表。

这样的实验大概需要多久完成，材料仪器或设施是否齐全，是否有足够的能力给予学生及时的帮助，对这实验的知识是否足够，是否在学士生的能力范围内，。。。我想没有多少教授在出题时想过这些事吧？！当某学生的题目被一些教授批得一文不值的时候，请问教授们为什么不在发布题目前，事先讨论并过滤它们？为什么要殃及完全不知情的无辜学生？难道学生得为教授所出的“No benefits”题目负责？ 不解。

教授有着崇高的地位和权力，也分了很多等级。说话最大声的，最有势力。落在说话最大声管辖范围的学生，不难发现待遇有别。有钱有势不代表工作轻松，只是他们不会遭遇到像是没钱买化学物品或设施不足那么不堪的窘境。我明白世界本来就那么不公平，但还是想哆嗦几句发泄我的不满。当然，我必须承认也有不少尽责的教授，一杆子打翻整船人的确很不应该。我尊重他们知识渊博，只是其中有些的态度则不敢恭维啦。

也许身在其中，特别能体会里头的酸甜苦。又或者是因为自己身处在不利于己的环境中，急于找借口为自己辩护。

亲爱的fyp, 谢谢你让我成长了。

好傻好傻

不是你
真的不是你
不要再自以为是了
不要再深陷下去了

那只会让你
永远带着伤
活下去

我换衣服啦 ^^

曾经“一片漆黑”的部落格，终于有“一点点”的不同咯！它们不再是毫无生气神神秘秘的，而是柔和带丝忧愁的 浅绿色，还是浅褐色？无所谓啦，我喜欢这个feel。尤其是header的图片，总觉得与背景及部落格主人特别搭。整体上有点秋天的感觉。有没有想说：很可欣的风格？没错，这就是我的目的。哈 ^^

念旧的我，甚至连layout都没换，就是喜欢它的简单朴素（其实找了老半天，还是没感应到我爱的layout feel啦 ^^”）。原来，我不是很爱改变。难怪逛街能对得上眼的衣服鞋子，来来去去就和家里橱柜里的没两样。也许就是这样造就了顽固的我吧。

--------------------------------------------------------------------------

今天在副刊看到了一句很值得深思的句子：

“全球现有70亿人口，但地球其实只能容纳6亿人”
“大自然灾害是为了减少人口，那么地球才不会灭亡”
文 许添盛

看了有点震撼。我并不甚了解“塞斯”之说，但是，却无法否认，近几年所发生的天灾之所以那么频密，是与人类息息相关的。从来没这样想过，天灾是为了减少人口，为了救地球而发生的？人口每年不断激增，地球失去了平衡健康，人类变质了的心灵，甚至连生命也受到了威胁，应该由谁去承担后果？是那些数以万计无辜的受难者吗？我不是很懂。很多事就是这样，说不出谁对谁错，说不出个所以来。

希望 会有更多人了解环保的重要，当然，还得身体力行咯！

最近…

最近泪腺似乎比较发达。
看卡通就哭了好几回，看小说也哭，那种老掉牙的剧情还得哭得稀里哗啦，发呆想事情会热泪盈眶，某人的肉麻信息看了会感动落泪，最糟的是总在夜深人静的时候，忍不住大哭。怎么会这样呢？？！人老了比较容易掉眼泪吗？


最近突然有股冲动。
好想好想。。紧紧地抱着他们。
已经不记得上一次是什么时候了。八岁？十岁？ 真的想不起。每每想着想着，总觉得特别伤感。还记得以前喜欢装睡，就为了让他从车上把我抱到床上。最喜欢他帮我剪指甲。
一直告诉自己，如果明年有机会，一定要在机场做这件事。没用的我，平时实在是提不起勇气。


最近一直想着未来。
满脑子想着下学期该做什么，想着明年该做什么，后年，大后年，。。。
却对现阶段该做的，觉得无力。
只剩下半年了，如果一切顺利的话，我“应该”能够在明年毕业的。虽然信心已经掉了一半。不对，应该说我还得加倍努力，没有如期毕业，又要怎么实行我毕业后的大计呢？？
我啊，一定要加油！！就只剩半年了。


最近常会不经意想起一些不愉快的事。
也许很多人会说我是自找的，但是有些情绪来了就是来了，我来不及阻止，画面已经闪过了。我知道不值得，但是没抒发出来的情绪，会特别伤吧。我只是把九月没空伤心的事，留到十一月罢了。
深深刻下的记忆，不是要带走就能带走的。太多发生的事，让我搞不懂什么是真，什么是假。曾经深深相信的事，却在两年后发现当初的相信是错的，你会怎么反应？你也许会说，过去的已经过去，就不要再想了。可是，我就是死脑筋，弄不明白就像心中的疙瘩，怎么都弄不掉。如果你懂我，一定知道我有多执著，也知道我可以为了执著有多疯狂。
快两年了，我不想再在阴影下生活了。不怪谁，是我笨，不要再做傻事了！！


我知道，我们要向前看。不是停留在现在或过去，而是为将来和梦想努力。
好期待明年，我要打破许多的第一次，大步跃进毕业后的第一个目标！︿︿

好快哦，十二月了，是个有很多特别日子的月份。。

自由了！！

终于 我自由了!
没有忙不完的活动 没有做不完的功课（＜――暂时）
只有说不出的轻松
不是我毕业了 更不是论文写完了
只是 从加入组织到现在 我总算真的能休息了
算一算 也有两年半了
我不休不眠忙忙碌碌了两年半
是时候 停一停 想一想 把剩下的半年 完完全全留给自己

撇下之前的不舍 现在多了些期待
我得好好利用剩下的半年 离开校园的前半年
想想我以后几十年的方向

惭愧 应该在这两年半里思考的事
竟然在最后几个月才去做
给自己的借口竟然是 忙！

感谢朋友（Zhang）点醒了我
忙 只是个借口

你也许能在这段时间做这些事
但如果能在同样的时间内做更多
为什么不选择更多的那个？
忙 只是个借口

的确　大家同样是一起学习
庆幸　自己比别人做了更多
只因为我相信
我能从中得到更多
现在的休息　真的是为了走以后漫长的路
而方向　不是没有
只是我还想确认

Ｗｈａｔ＇ｓ　ＮＥＸＴ　ｆｏｒ　ｍｅ？

我不想糊里糊涂地过这一生
到头来　一场空
我要充实地过　不浪费　朝着　“Ｍｅａｎｉｎｇｆｕｌ　ｌｉｆｅ＂　前进
。。。
或许我该好好诠释“意义”这个词　
才开始我的大计

无论如何　还是好想大喊　我自由了！！！

简单 . 幸福

最近看着一本书 -《太阳城》，作者是 邓秀茵。

“我喜欢美好事物 我相信真心 ”

她的座右铭，凑巧和我的人生哲学一样。
虽然偶有多愁善感，却对世界有多些乐观。
相信世界美好，相信人心本善，相信人间有情。
也许是这么多的相信，让我更容易得到简单的快乐和幸福吧。

本身不是佛教徒，却对“缘”有着相当多的感受。
常常用它 解释周遭的一切，把所有事物都合理化，渐而让思绪跟着平静。
也许 是缘分，特意让我遭遇了那么多，再让我遇见他。
庆幸 还有他 ，把我从深渊硬生生地拉出来，让我跳出当事人身份把事情看清了。
感谢 因为他，让我的生命多了份冲劲，更努力地往“意义人生”目标大步迈进。

一直认为幸福很简单~

喝熱呼呼浓郁的肉骨茶汤
一起无所事事地拖手闲逛
用心感受餐厅的浪漫气氛
享用甜而不腻干涩冰奶茶
仔细聆听最真挚的心里话
看一场血腥没内容的电影
都称得上是 - 幸福的事

那是个洋溢着幸福的晚上

喜欢 简单的快乐 简单的幸福 简单的事物 简单的 他